Перейти к содержанию
Гость Денис

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Гость Денис   
Гость Денис

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка жалуется подруге:- Мне муж подарил машину. Решила ее застраховать. Обзвонила три страховые компании, и все отказываются.- Почему?!- Говорят, что стиральные машины от угона не страхуют.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На днях суд города Сан-Франциско за взлом базы данных Пентагона приговорил хакера Иванова к 10 годам лишения свободы.По данным центрального полицейского компьютера, завтра, в 12-00, полностью отбыв срок заключения, Иванов выходит на свободу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Классика: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):- В корзинку бл#ть, что ли???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг , они ядовитые? - Что значит "вдруг"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость МёбиуС   
Гость МёбиуС

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость МёбиуС   
Гость МёбиуС

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость МёбиуС   
Гость МёбиуС

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? - Я их тр@хаю, а это очень сближает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

с какого то форума: Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что с*ки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!" Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна ! В парке , сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт) подходит перец, спрашивает, может ли присесть не вопрос, говорю, мол, падай Глина да. минуты через две - ему звонок на мобилу --да. --да, Фея, конечно узнал --ну конечно, солнышко, чем смогу. --фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба --ну и что, что странная. всё равно говори. --ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ЧЁ,-ВОБЩЕ ОХ##ЛА?!!! Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, #лять... Так пить нельзя: Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства... Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется: -Сергей... -Николай, - говорит мой коллега.. -Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я. -Ты у кого спросил? - интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг. -У тебя, - отвечаю. -Вот с"ка, - говорит Жора - сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла... Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!! -Оксана, вы любите сухое вино? - Hасыпай, бля. Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой... Мужик: - А-а, знаю-знаю... Ты пришла за моей канарейкой? - Нет, мужик. Я - импотенция! Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА, - ВСЯ В МАМУ!!! Смотрю боевик с Сигалом... то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги" Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учебник по математике. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

 

*

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат.

 

*

Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.

 

Добавлено через 28 секунд

Челябинские батюшки столь суровы, что на вопрос о боге посылают по матушке.

 

*

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

 

*

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

 

Добавлено через 1 минуту

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

 

*

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

 

*

Жена - мужу:

- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.

- Каких?

- Я тебе куплю...

 

*

Женщина, которая говорит вам, что она вас любит, это всего лишь женщина, которая умеет говорить..

 

Добавлено через 2 минуты

*

- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?

- Настящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

 

*

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

 

*

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

 

*

– Рабинович, ты страдаешь от жары?

- Я страдаю всегда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Корреспондент общается с боксером.Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.Зашла речь о голове:— А зачем вам голова?— Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации— … !!!????— Шучу! Ем я в нее, ем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость DEEP ™   
Гость DEEP ™

ДЛЯ ВАС АВТОМОБИЛИСТЫ

 

За эти деньги вы не найдете ничего лучше!-(если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).

Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).

Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).

Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)

Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).

Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).

Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).

Ремонт не понадобится! (...бесполезно).

Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).

Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).

Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).

Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).

Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).

На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).

Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).

Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).

Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).

Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).

Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).

В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).

Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).

Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).

Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).

Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).

Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).

Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).

Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).

Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).

Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).

Чистая панель приборов! (...от самих приборов).

На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).

Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).

Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).

Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).

Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).

Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).

Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).

Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").

Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).

Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).

Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).

Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).

Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).

Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).

Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).

Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).

Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).

КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).

Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).

Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).

Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).

Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).

Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).

Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).

Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").

Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).

Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).

Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).

Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)

Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).

Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).

Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).

Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).

Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).

Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).

Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).

Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).

На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).

Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).

Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).

Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).

Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).

Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).

Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).

Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).

Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").

Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)

Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).

Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).

Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).

Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).

Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).

Резво стартует! (... но тяжело финиширует).

Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).

Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).

Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).

Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).

Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).

Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).

Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).

Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).

Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).

Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").

Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).

В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).

Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).

У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).

Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).

Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).

Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).

Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").

К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).

Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).

С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).

Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).

Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость DEEP ™   
Гость DEEP ™

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Всё, хорош, больше в эту ветку не приду, не могу остановиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость DEEP ™   
Гость DEEP ™

Марья Ивановна ученикам:- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!Вовочка:- А если я буду уставшим, то можно не идти?- А почему ты будешь уставшим?- Ну вот после интима могу быть уставшим.- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость DEEP ™   
Гость DEEP ™
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость DEEP ™   
Гость DEEP ™

- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

(Серж)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость DEEP ™   
Гость DEEP ™
- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость DEEP ™   
Гость DEEP ™

- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость DEEP ™   
Гость DEEP ™
- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость DEEP ™   
Гость DEEP ™

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость DEEP ™   
Гость DEEP ™

Серж: Чисто для тебя

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о

 

 

1. Почему камбала плоская?

Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?

Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-

ма.

3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

Можно, но лучше в двадцать и с большим.

4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-

мощи электричества и пара?

Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -

как при социализме...

5. Чем лекарство отличается от пива?

Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

6. Где появился танец чечетка?

Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один

ночной горшок.

7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?

Название "Жопорожец" говорит само за себя.

8. Какая нация самая красивая?

Спасибо за комплимент.

9. Почему клоп плоский?

Чтобы на нем было удобнее спать.

10. Какой должна быть женщина?

Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

11. Кто такая шансонетка?

Это женщина, у которой нет шансов.

12. Почему нет мяса?

Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара-

ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

13. Какой самый главный орган у женщины?

Журнал "Работница".

14. Почему мужчины носят макси-пиджаки?

Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

15. Кто такой автотурист?

Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться

у собственной машины.

16. Что такое бизнес?

Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

17. Что такое бизнес по-русски?

Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

18. Какой процесс понимается под воспитанием?

Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а

в конце - молчать.

19. Можно ли убить тещу полотенцем?

Можно, если в него завернуть утюг.

20. Можно ли самовар положить под подушку?

Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.

21. Будет ли любовь при коммунизме?

Не будет денег - не будет любви!

22. Где у человека душа?

Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

23. От чего происходят болезни?

Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

25. Что называется сверхточностью?

Удар комара о телеграфный столб.

26. Что такое микропорка?

Лилипут с лилипуткой в постели.

27. Что такое супер-грохот?

Два скелета сношаются на железной крыше.

28. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?

Круглый сирота.

29. Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?

да, если коней не съедят в Иркутске.

30. Может ли отец быть младше сына?

В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он

ему - не родной.

31. Кто пьет коньяк при новой цене?

ВОРы и ЧИЖи.

Почему? Непонятно!

Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы-

чайно интересная женщина.

32. Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и

те же макароны?

Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

33. Можно ли глотать шарикоподшипники?

Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

34. Какая разница между телевизором и ночным горшком?

Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви-

мость лучше.

35. Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?

Посмотрите в словаре на букву "ж"

36. Можно ли гладить нейлоновые чулки?

Можно, если они на хорошенькой ножке.

37. Как нужно содержать мужа?

Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

38. Для какой цели существуют газеты?

Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в

трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

39. Кто такие дальние родственники?

Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

40. Что такое диета?

Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

41. Кто такой дипломат?

Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

42. Какая разница между женой и домработницей?

Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату,

а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.

43. Что такое луч смерти?

Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,

одинаково с ней одетую.

44. Что такое меню?

Меню - список блюд, которые только что кончились.

45. Кто такой начальник?

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот

день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при-

ходите вовремя.

46. Что такое облысение?

Процесс замены причесывания умыванием.

47. Для чего детям рассказывают сказки?

Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью под-

готовки их к чтению газет.

48. Что такое сноска?

Способ отвлечь читателя.

49. Кто такой холостяк?

Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

50. Что такое цирк?

Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезь-

яны.

51. Кто такой шофер?

Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум-

ный, чтобы не иметь ее.

52. Что означает экономия?

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо-

вольствия.

53. Можно ли женщину изнасиловать на улице?

Нет, так как прохожие будут мешать советами.

54. Какой самый красивый город?

Конечно, Ереван.

А сколько бомб надо для Еревана?

А Тбилиси тоже красивый город.

55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина

с опущенными брюками.

56. Что такое фокстрот?

Это любовь стоя.

57. Безгранична ли любовь?

Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан-

чивается под одеялом.

58. Может ли мужчина залезть в бутылку?

Да, если там - голая женщина.

59. Как правильно писать: "грудь" или "груть"?

Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".

60. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?

Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

61. Что думает курица, убегая от петуха?

Не слишком ли быстро я бегу?..

62. Что думает старый петух, бегущий за курицей?

Не догоню - хоть согреюсь.

63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей?

Догоню - что буду делать?

64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?

Считают по слабым местам.

65. Может ли женщина забеременеть от пыли?

Может, если пыль стоит столбом.

66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?

Можно, если предварительно на член надеть наперсток.

67. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?

Чтобы при падении не разбить яйца.

68. Может ли женщина прожить на суточные?

Да, если у нее не будет месячных.

69. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?

Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

70. Что общего между женщиной и сигаретой?

Ту и другую перед употреблением надо помять.

71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?

Можно, если не боишься щекотки.

72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?

Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и

вниз головой.

73. Чем отличается половой член от паяльника?

Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.

74. Что выше любви?

Пупок.

75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?

Почтовую марку.

76. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?

Потому, что они не смогли узнать:

1. Где живет кузькина мать.

2. Чем занимается ДОСААФ.

3. Где находится армянское радио.

77. Почему у курицы нет трусов?

Потому, что у петуха нет рук.

78. Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?

На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находит-

ся в частных руках.

79. Можно ли спать с открытой форточкой?

Можно, но лучше с женщиной.

80. Почему женщины носят черные чулки?

Это - траур по утраченной девственности.

81. Почему монашки носят черную одежду?

Боятся засветить пленку.

82. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?

Да, если его покрепче привязать.

83. Как правильно употреблять женьшень?

Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой сто-

роны.

84. Можно ли корову скрестить с медведем?

Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать ла-

пу.

85. Что делать, если песцы вылезают из норки?

Пришить пуговицы.

86. Как получить двойню?

Завернуть член в копирку.

87. Что делать, если сны снятся на иностранном языке?

Брать в постель переводчицу.

88. Какая разница между мужем и космонавтом?

Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.

89. Как писать "в кустах": вместе или раздельно?

Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

90. Может ли ром-баба возбудить мужчину?

Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.

91. Почему армянам всегда везет?

Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

92. Может ли женщина жить с обезьяной?

Нет, т.к. у обезьяны нет денег.

93. Чем рыцарь отличается от девушки?

Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.

94. Как предохраниться от зачатия?

Нужно пить нарзан.

До или после?

Вместо.

95. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

96. Может ли женщина стать вратарем?

Да, если выдержит одиннадцатиметровый.

97. Кто такой ишак?

Это муж, который едет на юг со своей женой.

98. Кто такой осел?

Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

99. Как один пук разделить на пять частей?

Пукнуть в перчатку.

100. Что такое сарделька?

Это сосиска в возбужденном состоянии.

101. Как называется прическа у Хрущева?

Урожай 1969 года.

102. Что такое "крест на крест"?

Это поп на медсестре.

103. Про какую женщину говорят "порядочная"?

Это женщина, которая дает всем по порядку.

104. Про какую женщину говорят "потаскушка"?

Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.

105. Что означает "реактивный" муж?

Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу.

106. Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?

Пятьдесят рублей.

107. Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?

Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди

пятилетний план, а позади пьяный Иван.

108. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен-

ную или физическую?

Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

109. Изменяла ли Ева Адаму?

Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

110. Что можно снять с голой женщины?

Голого мужчину.

Что можно снять с голого мужчины?

Голого грузина.

А что можно снять с голого грузина?

Полтора килограмма шерсти.

111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

Да, если он - миллиардер.

112. Почему армяне не летают в космос?

Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости,

грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим

азербайджанцам?!

113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками?

Густая сеть электрификации по всей стране.

114. Могут ли карлики играть в футбол?

Нет, т.к. трава колет яйца.

115. Почему петух так много поет?

Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

116. Какая нация самая глупая?

Зато у нас коньяк самый лучший!

117. Почему перестало существовать армянское радио?

Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
Рейтинг@Mail.ru