Перейти к содержанию
Авторизация  
Гость Денис

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Нет... Как-то не догадался.***Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.***Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.***Пpиходит мужик в компьютеpный салон: - Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил... - У вас пpоблемы? - Сгоpел он... - Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело? - Все! - Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел? - Сгоpел. - А винчестеp? - Сгоpел. - А память? - Сгоpела. - А монитоp? - Сгоpел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожаp вчеpа был...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Укpаинский паpламент. - Пеpвый микpофон, что у вас? - Я пpо жидов хочу сказать. - Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон? - Я пpо поганых москалей. - Hе, это тоже слишком националистично. Третий микрофон? - Я хочу выступить на экологическую тему. - Слово предоставляется третьему микрофону... - Товарищи депутаты! Что же это у нас творится? Все речки повысыхали, вседеревья порубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить! Купил как-то (З)аяц 600 мерс... Едет по лесу... Hу тут его тормозит(В)олк... (В): (З)! Hикак тачку купил... 8-) (З): Hу дык! А ты погляди, какая... :))) (В): Слыш, зайчище! А подвези до опушки... (З) открывает дверь, (В) садится, и они едут.. Тут тормозит машину(Л)иса... Заяц медленно открывает окно... (Л) просовывает голову во внутрь,в надежде попросить зайца подвезти.. Hо заяц резко закрывает окно, темсамым оставляя лису не в очень выгодном положении... Он открывает другуюдверь, выходит из машины, и делает с лисой то, что... Hу вобщем полагаетсямужчине делать с женщиной.. После этого садится в машину, открываетокно, лиса вываливается... и машина отъезжает... (В): (З), а (З)! А ведь машина-то наверное дорого стоит.. (З): Ой, (В), дорого.. (В): Hу... машину, не машину... А дверку я точно куплю.. .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит (Д)девушка в трамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на другом.Подходит бабушка(Б)Б. - Доченька убери ноги, я, старая, устала. Сесть хочуД. - Ты че, бабка, мне их всю ночь целовали, катись отсюда!Подходит мужик - история повторяется.Следущий мужик подходит: - Убеpи ноги, сесть хочу. - Мне их всю ночь целовали, катись отсюда! - А мне член всю ночь..... Так что, мне его на компостер положить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет дождь, я еду по дороге. Вижу девушка на скамейке сидит, а глаза такие печальные. Привез ее домой, Покормил, напоил,помыл в ванной, а у нее все равно глаза печальные. И вот е,,,, я ее, и плачу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Специально для интересующихся зелеными лошадьми анегдот с бородой!Скачет ковбой по прерии, видет возле дерева девушка стоит! Он думает: " Сейчас я проскачу рядом, Она меня спросит - Какая у тебя лошадь? А я скажу - давай согрешим!" Девушка ничего те сказала.(анегдот длинный пропускаю середину)Покрасил лошадь ковбой в зеленый цвет. Думает: " Сейчас то наконец девушка спросит - Почему у тебя лошаль зеленая? а я скажу - Давай согрешим!"Девушка и говорит: - Ковбой чего ты тут скачеш и скачеш? давай согрешим?- А у меня лошадь зеленая!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость +Серж+

С "развитием" в России нанотехнологии, каждый житель

страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в жопу

- Так и запишем: Рак прямой кишки!

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

В зоопарке.

- Мама! Купи мне слона!

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.

Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты что это сегодня так рано?

- Да вот, уволили, заменили меня роботом!

Жена скромно хлопает глазками.....

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:

- Здесь нельзя курить!

- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост

президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний

пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Москва не сразу строилась.

Молдавская народная мудрость.

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Об одном и том же:

Пессимист: "Работа меня за*бала!"

Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

- Водку пьешь?

- А есть?

- Да, нет, это я так, в принципе.

- А-а-а. В принципе, не пью.

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

ДЛЯ ВСЕХ НАШИХ БОЛЕЛБЩИКОВ!!!

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит -

переплатили!

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

 

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

 

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

 

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а

обыкновенную мухобойку.

 

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и

23-мя способами, используя кириллицу.

 

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

 

"Таврия" - это тоже машина.

 

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно

залить в нее солярку.

 

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

 

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки

"Mercedes-Benz E 63 AMG".

 

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

 

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным

переводом.

 

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и

ездить по дорогам лучше не в России.

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Старый токарь учит учеников:

- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна п... сделана - к ней

все х.... подходят!

:lol:

Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь

перед строем.

- П....т, товарищ генерал!!!

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Чо уставился, как Windows на новое устройство?

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством

20 тонн марихуаны.

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину"

слово понять - лишнее.

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических

организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -

25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за

разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате

нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год

одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок

никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист

не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно

найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка

- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин

никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал... :lol:

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что

несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих

девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у

торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции

с мнением своего руководства не согласны.

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Попали русский и американец в ад. Черти им и говорят:- У вас обоих есть два варианта, либо руский ад, либо американский.Они его спрашивают:- А в чем разница??Черти: В русском надо ведра дерьма в день съедать, а в американском одно.Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикинул и решил, что все равно всю жизнь в России прожил, хуже не будет.Прошел год. Встречаються американец с русским,,,Русский: Ну ка там у вас???Американец: кайф, утром ведро дерьма съел - и весь день свободен, а у вас как?Русский: А у нас как всегда - то дерьма не завезут, то ведер на всех не хватает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Полтавчанка

Мой кот часто @@@@ет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало @@@@ет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Полтавчанка

Сижу смотрю телек. Комп включен. Брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье и топанье. Обернувшись полотенцем вокруг попы брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Аське статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.Вопрос: млииин..., его можно вылечить?***************************************************Грузин смотрит на своего волосатого сына и спрашивает у жены: "Паслюшай! Ты мне его родила или связала?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость МёбиуС

Не анекдоты, но оно того стоит - bash.org.ru — Цитатник Рунета - читайте и наслаждайтесь :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость +Серж+

Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.- Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.Дневник охотника на оленей. 01:00 СУББОТА. Звонит будильник. 02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели. 02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большойкастрюли. 03:00 Отъезд в дремучие леса. 03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье. 03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть дорассвета. 04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку. 04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе.05:15 Первая порция согревающего. 05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек. 05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой. 06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего. 06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как наполяну вышли восемь оленей. 06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавнонажать на спусковой крючок. 06:06:08 ЩеЛК! 06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, оленине спеша скрываются за гребнем холма. 08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать. 09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часомранее, в который раз упорно попадается на глаза. 09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек. 09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходитпонимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания"новичок". 10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился. 12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обедав пищу идут дикие ягоды12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы. 12:20 Нехорошие ощущения в желудке. 12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобыподкрепиться, по всей видимости, ядовиты. 12:45 СПАСеН!!! 12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка. 15:00 Возвращение в лагерь. 15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей. 16:00 Возвращение в лагерь за патронами. 16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу. 17:00 Пальба по белке, которая достала!!! 18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень. 18:01 Лихорадочная перезарядка ружья. 18:01:13 БАБАХ! 18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ! 18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами,того самого который увернулся от пули в 18:02. 18:06 Стойкое желание пристрелить напарника. 18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленязаканчивается потерей равновесия и приземлением в костер. 18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается влагере. 18:25 Пробитый радиатор закипает. 18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом. 18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу сгрязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой. 18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь. 18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволыразрываются. 18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ...18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезаниюна гладкий ствол дерева. 21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено надерево. Продолжаем путь домой. 24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью(двойную) порцию согревающего. 13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяетсяохотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость +Серж+

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..А сотрудниками ИДПС ОБДПС ГАИ ГУВД по Самарской области на стационарном посту ДПС № 37 был задержан неработающий мужчина 1971 г.р., житель Тольятти, у которого в ходе личного досмотра с помощью служебно-розыскной собаки «Яндекс» было обнаружено и изъято наркотическое средство, марихуана массой 6 кг. 236 гр. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 228 ч. 2 УК РФ.ххх"абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщыъьэюя" - выбери букву и пошли ее мне, а эту смс отправь своим друзьям,из приходящих букв составь имя твоей половины.уууа можно 7 букв?хххне знаюхххвообще то ток по однойуууну я 7 букв и два пробелахххну давайуууиди на ...Когда впервые услышал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поет, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилиласьВ случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда впервые услышал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поет, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилиласьСерж, а моя дочка от них фанатеет и вся её комната увешана плакатами с ними. Она мне только недавно сказала что тама все мальчики !dodge:lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость +Серж+

Серж, а моя дочка от них фанатеет и вся её комната увешана плакатами с ними. Она мне только недавно сказала что тама все мальчики !dodge:lol:

Стиль ЭМО вроде как. Наша группа ЧИ-ЛИ с Марининым голосом просто курит...Да и мальчики в группе Токио Хотель еще не достигли периода полового созревания... Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Страдал мужик, так как у него был очень большой член - 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам-шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: "Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменьшится. Но коли согласится,то он, наоборот, у тебя на 10см вырастет!"Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту да и говорит ей:- Лягушка, выходи за меня!- Нет, не выйду!Глядит мужик - и правда, член на 10см уменьшился....Молвит он дальше:- Лягушка, выходи за меня!- Нет, не выйду!!Глядит мужик - еще на 10см его прибор уменьшился.....Продолжает он радостно:- Лягушка, ну выйди за меня!!!!- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Пап, а ведь ведьмы не существует?Отец, глянув на тещу:- Я, когда был маленький, тоже так думал.Жена подходит к мужу сидящему за компом:- Дай я поиграю.- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпкупопросил, когда ты полы моешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.<Guest> А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С<Guest> Она будет работать?<Bender> Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"Два ламера встречаются, один другому говорит: - Слышь, я тут интернет-карту купил, всунул её в дисковод, а к интернету подключиться не могу! - Дурак, ты трезво поразмышляй, на то она и карта, чтобы ее в корпус вмонтировали!!!- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows`NT, то можно услышать сатанинское послание? - Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows`NT!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: - Мужик, где здесь можно б#ядей снять? Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: - Кликни любую. Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного бич пакета...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость sanrey

Едит мужик на мерине в раслобоне и ничаенно сбивает ГАИшника.Ну че делать,грузит его в багажник и везет на кладбище.На кладбище находит бомжа и говарит: -Мужик хочешь 100$ заработать? И объесняет ему ситуацию,что мол без палива надо мента похоранить,на что тот соглашаеться,еще бы 100$ на дороге просто так не валяется.Вывалил труп дал ему денег и посматкам.Едит дальше,опять заболдел и БАЦ,сбивает еще одного ГАИшника,ну че делать грузит его в богажник и опять на кладбище.Приезжает,а бомж уже с бутылкой водки сидит возле могилки поминает покойника.Ну водиле лишних денег тратить не хотелось,подъехал выгрузил аккуратнинько мента и к бомжу подходит: -Я же сказал чтоб ты мента похоронил,а это что? И на труп показывает,ну тот в а%уе,перекристился и пошол закапыватьводила ухехал.Идет в доль кладбища мент,смотрит огонек горит,подходит к бомжу видит могилу роет,и говарит: -Эй ты че там делаешь? Бомж разворачивается,видит мент стои,размахивается лопатой и со словами"ДА ЧТОШЬ ТЫ СУКА НЕ УЛЯЖЕСЯ!!!" бабах ему в голову.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Скоропостижно закончившимся праздникам посвящается:

Альпы. лыжник. полная экипировка. очки. костюм. ботинки. несется вниз. на полном ходу врезается в опору подъемника.. лыжи в щепки. зубы выбиты. поднимется, сплевывает кровь.. "... бл@дь... все равно, лучше чем на работе"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Цитаты с форума Дедов Морозов

Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

 

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

 

 

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

 

Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!

Весело, весело встретим Новый Год!

 

patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!

 

БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...

 

etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!

 

Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!

 

Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

 

Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!

А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!

 

Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки!

 

Nespam опять: --- Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают!

 

salaga: --- Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности?

 

Boroda-VIP: --- Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций?

 

nespam конечно: --- Валенки со встроенным МР-3 плеером! "Джингл Беллс" всегда с тобой!

 

тожи барада: --- бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим.

 

Boroda iz vati: --- Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок "Здравствуй, Дедушка Мороз..." Подробности здесь...

 

Happy-holiday: --- Уважаемые Деды Морозы, только для вас в дни посленовогодних каникул (с 14 января по 25 декабря) интересная и высокооплачиваемая работа вахтером, помощником штукатура, трезвым грузчиком! Проведи каникулы с пользой!

 

фанат: --- Скажем наше решительное "Нет!" грузинским мандаринам в новогодних кульках! Даешь в новогодние кульки - хорватский картофель! Оле-оле-оле!

 

Пейсы_из_ваты: --- Прошлогодние кульки со скидкой! Состояние хорошее. Карамельки, как новые! Шоколад потек, но очень вкусный! Мандарины требуют легкой замены.

 

Самоделкинд: --- У вас остались прошлогодние свиньи? Не спешите их выбрасывать! Распрямляем хвост, вытягиваем пятачок, придаем ему конусообразную форму и получаем отличную крысу - символ нового года!

 

kassa: --- Деды Морозы нон-стоп в цирке!

38 Дедов Морозов (в т.ч. три водоплавающих!), 17 Снегурочек (две редкой тигровой окраски!), 8 бенгальских огней, 4 хлопушки и дрессированная ёлка-карлик в уникальном цирковом представлении "Новогодняя феерия"!

 

admin: --- Внимание! Ул. Порожняковая 7 кв. 13 - живут вегетарианцы и трезвенники. Ходить глупо!

 

Бр-ррр: --- Пацаны, срочно! Кто пробовал закусывать капустой из прошлогодней бороды? И чё?

 

Sohatie: --- Два реальных (с пантами) оленя со своим ягелем. Лихо доставим. Бережно вывезем.

 

konkurentov_net: --- Грандиозный новогодний фейерверк прямо на складе фейерверков!

В стоимость мероприятия включено: фужер шампанского, бутерброды с икрой, услуги пожарных и сторожа Потапова с его непотушенным окурком!

 

Батя: --- Для бездетных господ - Дед Морозы со своими детьми!

 

Дед со стажем: --- Запах хвои и мандаринов - что может быть хуже...

 

Зульфия Бердымухамедовна: --- Только у нас Деды Морозы, обученные танцу живота!

Деды Морозы, обученные танцу живота, - восточная сказка на вашем столе!

 

Единственная: --- Опытная Снегурочка (алкоголизм 2-ой степени) ищет адекватного Деда Мороза для совместной романтической встречи Нового года в Чукаловском районном вытрезвителе.

 

бороДа: --- Тёплая водка при встрече - пить или оскор*****ся? Психологи рекомендуют оскор*****ся, но пить. А что вы думаете по этому поводу?

 

Гусь-банк: --- Не хватает средств на презентабельный новогодний стол?

Только у нас - гуси в яблоках напрокат!

А также ипотечные кредиты для приобретения гусей в яблоках в собственность.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Свежий анекдот

 

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Что??? Опять???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
Рейтинг@Mail.ru