Перейти к содержанию
Авторизация  
Гость Денис

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

дружили две женщины. и вот как то решили они: чего вдвоем да вдвоем, надо мужчин пригласить. - надо 32 мужика позвать-зачем нам 32?-половина не придет-а 16 зачем?-половина напьються-ну и 8 нам много-так половина импотентами окажутся-а 4 нам зачем?-а ты что, второй раз не будешь что ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!Интервью у президента одной страны: - Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? - Пид***сов, что ли?:)

Изменено пользователем AVS

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ещё несколько:Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает: - тебе куда? Латыш: - вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко. Мужик: - ах вас много? Тогда идите вы все на х@й!Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно:lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Денис

Мужик забегает в туалет, начинает ломиться в кабинку.Сдавленный голос из кабинки: "Занято"Мужик: "Пардон"Из кабинки сдавленно: "Си ву пле, бл..ь"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

---------------------------------------------------------------------------------------------------- Американка приехала в Москву, пожила пару месяцев и заодно попала на встречу Нового года. И вот на вечеринке русские друзья ее спрашивают: - Слушай? Джес, а как в америке справляют Новый год!? - Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно, как тут у вас каждую субботу. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Гаишник остановил мужика, проверил документы, потом говорит: - Живанши? - Чего? - Парфюм, говорю, Живанши у вас? - Ага... Ни фига себе, угадал! - Ну дык, за нюх платят! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж смотрит передачу про животных и неожиданно говорит жене: - Милая, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли? - Совершенно верно, мой зайчик. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Гараж. К хозяину заходит сосед, тот что-то мастерит. Гость спрашивает: - Здорово, Петрович, чего делаешь? - Я тут стул для своей тещи мастерю! - И много еще осталось? - Да нет... Осталась работа только для электрика. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Едет офицер в машине по городу. Машину останавливает ГАИшник и спрашивает: - Товарищ военный! Вы почему не пристегнуты? - На случай экстренной эвакуации при внезапном возгорании машины. - Тогда почему у Вас пассажир не пристегнут? - Дык это ж теща!!! ГАИшник не говоря ни слова отдает документы и отпускает. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Телефоный звонок: - Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске? - Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала! - На море? - Ага, на море! Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли? ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. - Как дела у мамы? - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. Муж (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Беседуют две блондинки. - Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! - А я предпочитаю четверг! - Почему? - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. Пассажир спpашивает капитана: - Кто это? - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось с мамой? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Пациент советуется с доктором: - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Один друг спрашивает другого: - Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? - Модели чего?! - Девушки. - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Два профессора университета разговаривают о западно-европейском фольклоре: - Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Мама выговаривает сыну: - Сынок, ты обнаглел! Мало я за тебя уроки делала, теперь еще и проверять за тебя! - Сама меня сначала в школу, потом в пединститут засунула, сама и отдувайся! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Школа в стране дураков. Учитель: - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору. Буратино: - А я? - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Он и она общаются в интернете: - Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - Угу... - Фотку скинуть? - Угу - Держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщина жалуется врачу: - У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне. - Да, это действительно неприятно. - И не говорите. Недавно над ним смеялась вся канцелярия. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Сказка. Фея спрашивает Золушку: - Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал!!! - Но почему? - Да потому что бал завтра!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Один мужик спрашивает другого: - А где ты работаешь? - Понимаешь, у меня очень древняя профессия! - Ты президент Белоруссии? ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Девушка приходит в компьютерный магазини и просит продавца: - Дайте мне, пожалуйста, розовые шторки. - Компьютеру не нужны шторки! - Здрасьте, у меня ж там окна. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Теща ставит на стол тазик с галушками говорит: - Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина. - Мама! Даже не думайте об этом! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей. Врач: - Как же это вас, голубчик, угораздило? - Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому... - И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?! - Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову. - "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?" - Ага... "Каждый хочет иметь и невесту, и друга"!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: - Дорогой, я решила уйти в монастырь. - Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить? ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Мать встречает сына из армии: - Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били? - Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Новобранец говорит прапорщику: - Товарищ прапорщик, зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Два друга разговаривают о женщинах: - Hе все женщины пpодаются!!! - Да... у некотоpых такой нетоваpный вид. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик жалуется другу: - А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза! - Понос? - Радикулит! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Вpач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой темпеpатуpой говоpит своей жене, котоpая сидит у его кpовати: - Ты моя кpасавица, ты моя умница, ты мое сокpовище, моя любимая, самая пpекpасная на свете! Вpач, обpащаясь к женщине: - И давно у него начался бpед? ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Довольно стервозная жена, в очередной раз донимает мужа: - Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Воробьёвы горы. Тусовка байкеров. Справу кучка любителей тяжелых мотоциклов, сидят в косухах на своих харлеях, разговаривают. Слева тусуются любители спортивных мотоциклов, мотаются туда сюда, на бешенной скорости. Через какой-то момент поклонники спортивных байков подходят к любителям харлеев. И один из них говорит: - Мужики, а че мы как не родные, мы ж все тут байкеры, давайте знакомиться! - А чего с вами знакомиться, вы ж каждый год разные! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два сочинца, один другого спрашивает: - Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады? - Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть. - А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах? - А это символизирует нашу суверенную демократию. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Сынок разговаривает с папой. Сын спрашивает: - Папа, а что такое женщина для мужчины? - Женщины для мужчины, сынок, это как шайбочки для болта, легко надеваются, легко снимаются! - А жена? - А жена, сынок, - это гайка, как только накрутил, она ржавеет и фиг снимешь! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бежащих навстречу. Бежали люди и кричали: - Вай, Ара цирьк приехаль! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Вовочка говорит маме: - Мама, а ты, оказывается, обманщица. - Почему, Вовочка? - Ты назвала маленького братика ангелочком. - А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек. - А вот и нет! - Почему? - А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- После долгого перерыва встречаются два приятеля.Один говорит: - По тебе сразу видно,что женился: свежевыстиранные брюки,выглаженная рубашка,начищенная обувь... - Да, это было первое, чему меня жена научила... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок по телефону: - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет парень по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит: - Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! - Это что, по линиям видно? - Нет, золотой. По мозолям. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Спрашивают тоннелестроителей на консилиуме - на сколько расходится у них стыковка тоннеля, который прошибают для скорости с двух противоположных сторон, навстречу друг другу то бишь. Американец говорит: - Метр-полтора! Подхватывает немец: - У нас полтораметра! Доходит очередь до русского, он говорит: - Бог даст - два сантиметра! - А если Бог не даст? - А если Бог не даст - будет два тоннеля...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Двое братьев 4-ти и 6-ми лет разговаривают между собой: -А ведь мы уже взрослые. -Да. -Пора начинать ругаться матом, давай с завтрашнего дня начнём. -Давай, а как? -Ну, а скажу бл@дь, а ты скажешь на х@й. Сказано-сделано. На следующее утро сели за стол завтракать. Мама печёт оладушки и спрашивает старшего: -А чего бы тебе хотелось к завтраку? -Да мне бы, бл@дь, оладушков. Мама: -Чтоо?!! да как ты смеешь? И как треснет ему подзатыльник. Тот в крик. Мама поворачивается к младшему: -А тебе чего бы хотелось на завтрак?(с угрозой в голосе) -Да я уж и не знаю. На х@й мне такие оладушки.Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит: - Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста. - Я что, электpик что-ли? Hа следующий день: - Кpан течет, испpавить надобно. - Я что, сантехник что-ли? На следующий день мужик пpиходит домой, кpан не течет, выключатель pаботает. - Кто сделал? - Сосед. - А что пpосил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что-ли?Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит! Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. - Это как? - Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий. - А если человек лысый? - - а у лысых характер соответственно скользкий.Едет машина будка, тормозит его зайчишка полосатой палкой: - Добрый день, сержант Пэтрэнко, документы пожалуста.- пожалуста - что везем? - клоунов - каких клоунов? - ну обыкновенных клоунов, 28 штук - шуточки значит шутим!!! Нука открывай будку, посмотрим что там у тебя. Водитель вылазит, идет к будке, открывает будку, там темно, сержант с фонариком залазит в будку, водитель закрывает будку довольно ухмыляясь: - теперь 29.Странный случай произошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. Шкаф говорит: - "Дуська, твой-то заснул?" Жена: " - Заснул вроде..." Он: - "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал: - "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!". Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:- Эй. Проснись! Э-э-э-й!- М-м-м. Отстань.- Эй, ну проснись!- От**бись пожалуйста.- Что?! Ну проснись же ты!- Б**ть! Ты кто?!- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.- Да?!- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?- Что?- Ну это.- Что это?!- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?- Я да.- А я?- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.- Мне страшно.- Хы, тогда точно ничего не было.- Дурак. Вот возьму и посмотрю.- Смотри. Ну, что там?- У меня трусы на коленях.- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.- Да это ты их и снял туда!- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?- Чтобы воспользоваться!- Трусами?- Мной!- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?- А что?- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.- Хам! Сейчас посмотрю.- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.- Странно.- Что?- У меня лифчик на животе.- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!- Ага, конечно! И тр**аю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?- Гы-гы-гы, на коленках?- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!- На члене? Нет. На стекле вижу висит.- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!- Не факт.- Почему?- Он висит с той стороны.- А может ты его туда и повесил?- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр**нул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го*донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.- Псих.- Сама такая. -------------------------------------------------------------------------------------Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!- Молодец! В отпуск!Заходит второй:- Давай рацпредложение...- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!- Молодец! В отпуск!Заходит третий:- Давай рацпредложение...- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!- Молодец! В отпуск!Заходит четвертый:- Давай рацпредложение...- Не знаю.- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!- Да-а...- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!- Да-а...- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! ------------------------------------------------------------------------------В табачку на Речном около полуночи вбегает мужик и спрашивает презервативы. Ему отвечают, что ими не торгуют.-Что же делать? - спрашивает он со слезой в голосе.Ответ сразил наповал.-Дружить! -------------------------------------------------------------------А подари мне на День рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три cекунды...- Весы подойдут?- Ну и козел же ты..-----------------------------------------------------------------Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?- Это не звездочка, это я так "й" зашарил -------------------------------------------------------------------------------------На десятый день рожденья мальчику родители подарили набор юного сантехника.Через неделю мальчик спился.------------------------------------------------------------------------------------Мужик грязный в рваной фуфайке тянет по полю вдоль дороги тачку с навозом. Рядом останавливается взрослый такой джип с иностранными номерами, опускается стекло, а там подруга красивая и спрашивает у него:- Do you speak english?Он ей в ответ:-Yes, I do, а @ули толку? ---------------------------------------------------------------------------------Про дам!Есть дамы Субары, есть дамы ФиатыЕсть Мицубиси и есть азиатыЕсть дамы Пежо, Опеля и СаабыЕсть дамы Инфинити (вот это бабы!)Летит аки птица дама АкураИ дама Сеат надрывается, дураШныряет меж ними дама ОкаДаме Сааб подставляя бокаПолзет вся помятая девочка ВАЗПрезрительно глядя на тетеньку КРАЗИ девочка Лотус, профессор минетаПроносится мимо мадам ШевролетаЕще есть девчата Порши, ЯгуарыИ тетки УАЗ им конечно не парыЕсть дамы Дайхацу, Исузу и ЛянчиНо это как правило старые клячиЕсть девочки Смарты - ни кожи не рожиСовсем на девчонок Сузук не похожиТакое обилие женщин – машин!Резины не хватит. Имел в виду шин.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене: - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женские голоса из зала: - Всех удовлетворяет, а ее – нееееет!!!! Мужские голоса из зала: - А ее никто не удовлетворяет!!!!!!Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#%Н ЕГО ЗНАЕТ" Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит -Как вы дожили до стольких лет -не курили ??? Дед в ответ - видишь стог сена в поле??? Так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог -тогда наверное не пили ??? - видишь пруд за окном???, так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд - тогда с девушками сексом не занимались ??? -Видишь косу у дерева?? Так вот когда ко мне смерть приходила я её так от@ал, что она даже косу оставила.Разговаривают две подруги: - Представляеш, мой муж стал импотентом. - Это ничего, а мой муж, мало того, что импотент, так он еще вчера гад с лестницы упал, все пальцы поломал и еще и язык прикусил.Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь?-Да, как работает эта штуковина? -Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.-Простите, а откуда доставать копии?В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один.- Жвачки, конфеты, - говорит другой.- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька, да я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"Классификация в стиле IT0.1л - demo 0.25л - trial version0.5л - personal edition0.7л - professional edition1.0л - network edition1.75л - enterprise3л - for small business5л - corporate editionБутыль самогона - home edition"На посошок" - Service packРассол с утра - Recovery toolЗакуска - pluginsПиво - patchcoca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.---------------------------------------------------Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.---------------------------------------------------Хороший повар - лысый повар.---------------------------------------------------Наконец-то ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, пид@р!"---------------------------------------------------Если в гости к вам пришли десять человек, а у вас только восемь вилок для омаров,... остается только позавидовать вашим проблемам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наступило лето!!!

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

 

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не

порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не

могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то

незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к

стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

 

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Современный Мужчина завсегда должен иметь любовницу и жену.

Надо только научиться скрывать первую от второй.

И наоборот, вторую надо припугивать первой.

А посему, мужчины, рассаживайтесь поудобнее, доставайте тетрадки и авторучки и начинайте списывать с экрана правила хорошей Измены. Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками. Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать. А теперь все под мою диктовку пишем: "мне не нужны проблемы". Итак, самое главное запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть.

1. Надо чаще менять любовниц. "Почему?",- закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мегеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.

2. Следите за собой во время телефонных разговоров. Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: "Алло! А, Евстахий Занудьевич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!" Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются "Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?"

3. Не вызывайте подозрений. Точнее не довайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать - так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, "интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова". НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтолкнет вашу супругу к собственному независимому расследованию. Помни, мужчина! Практически у всех жен, после замужества, усиленно развивается некий орган, которым они подслушивают, подглядывают и вынюхивают.

4. "По утрам, надев часы, не забудьте про трусы". Именно так - никогда и ничего не забывайте у любовницы дома. Прежде чем убегать к домашним пирожкам, рысцой пробегитесь по комнатам, обязательно проверьте - под подушкой и под кроватью. Вроде все чистенько, можно и домой... Знаем мы любовничьи штучки! Вот как позвонит потом вашей жене: "Ой, передайте Николаю, что свои часы – трусы - мобильный телефон он забыл у меня, а то он будет волноваться, он же у меня без часов – трусов - мобилы как без рук. Кто говорит? Коллега по работе, кто ж еще. Ладно, дорогуша, я вешаю трубочку". А если она нагрянет к вам домой, для того что бы занести часы и т.д. лично? То-то! (см. пункт 4).

5. И еще! Чем больше будет у вашей любовницы сходств с женой, тем ваша жизнь будет проще. Например, покупая духи любовнице, купите точно такие же жене. И у вас отпадет проблема "Чем это от тебя пахнет? Ты был с другой?". Очень удобно знаете ли. Постарайтесь так же не называть любовницу по имени. Дабы не назвать всуе жену ее именем. Ей могло бы подойти: кошечка, зайчик, душечка и все такое.

 

Как выбрать "правильную" жену? Много-много лет все мужское население мучается этим вопросом. Решения были самые разные и порой неожиданные…

Как выбрать жену? Вопрос не новый, но всегда актуальный.

Много-много лет все мужское население мучается этим вопросом. Решения были самые разные и порой неожиданные. К примеру, бывший лидер Ирака советовал, как выбирать жену: "Она не должна быть ни слишком умной, ни слишком глупой", - считает Саддам Хусейн. Так в одной очень популярной в Интернете статье неизвестного автора были выведены несколько основных тезисов выбора спутницы жизни. Мы попробовали разобраться…

Выбрать жену – задача очень ответственная и требует долгой кропотливой работы. Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат.

В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо!

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Для начала познакомиться с родителями и ближайшими родственниками.

"Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни".

Затем следует обратить взор и на ее друзей. "Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании".

Ознакомившись с окружением Вашей избранницы, автор рекомендует обратить внимание на ее личные качества. А начать стоило бы с шопинга. "Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда".

Если же после этой страшной проверки Вы все же не сбежали, тогда стоит отдохнуть вместе. "Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез".

А теперь пора задуматься и о совместном проживании. Готовы ли вы видеть ее 24 часа в сутки? Впишется ли она в ваш интерьер – вопросы тоже немаловажные. "Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.

Даете девушке десять минут на сборы, после чего перевозите ее к себе. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее".

Ну, если же вы прошли и это испытание, тогда не мешало бы взглянуть и на внешнее оформление вашей возлюбленной. "Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк, большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника".

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. "Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая".

Это замечательное веселое произведение давно завоевало умы многих жителей Интернета, многие восприняли его как руководство к действию. На самом же деле все обстоит совсем не так.

Зачастую молодой пылкий юноша, влюбившись и приняв решение навсегда подарить себя своей избраннице, просто не слышит разумных доводов друзей и знакомых.

Есть и другая крайность. Психологи утверждают, что браки по расчету - самые надежные.

Понятно, что идеальных девушек не бывает. Но вот самому выбрать набор женских закидонов, с которыми тебе придется потом очень долго мириться, искренне советую.

Если жена нужна в качестве домохозяйки, то можно купить бытовую технику и проблема решается сама собой. Микроволновка, стиральная машинка-автомат и прочие агрегаты сильно облегчили многим хоз-быт. проблемы по дому. В конце концов, можно взять домработницу из деревни.

Жена - постоянный сексуальный партнер и партнер для "поплакаться в платочек"? Вполне могут устроить постоянные отношения с женщиной (несколькими женщинами), достаточно близкие, чтобы душа отдохнула, когда ей (душе) надо, и достаточно отстраненные, когда душе хочется одиночества.

ЖЕНА - это состояние души, а не особа, имеющая штамп в паспорте. Наверно, в первую очередь надо осознавать, сможешь ли ты видеть ее 24 часа в сутки? Я понимаю, есть чувства, сексуальное желание, но жениться не всегда следует исходя только из этого. Семейная жизнь складывается из многих моментов.

И потом все-таки напрягает выражение: выбирать жену… Она что - вещь? Как это выбрать жену? Вы что, редиску на рынке выбираете?

Есть еще одна категория подруг жизни – те, кто попадают под определение "с кем-то гуляют, а на ком-то женятся". Сколько несчастных оплакивали свою судьбу под известный хит Апиной "Соперница": "На таких, как я, наверно, женятся, а тебе стихи и песни посвящают".

Этот тип женщин вполне мог стать идеальной женой, но… Здесь не все так просто. Мужчины боятся умных, сильных, самостоятельных женщин. Мужчине необходимо, чтоб им восхищались и "смотрели в рот".

Так что "думайте сами, решайте сами". Жену надо выбирать не по правилам, а сердцем. А вообще, есть такая классическая вещь - если вам через три месяца есть о чем поговорить с человеком и он вам не надоел, подумайте о серьезных отношениях.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Метро, час пик. В толпе орет мужик:- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..- Нет. В налоговой.-----------------------------------------------------------------------Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!------------------------------------------------------------------------В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?- Ну хочу.- У вас, из штанов торчит кончик.Мужчина запихивая его в штаны говорит:- А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?- Хочу.- Это не кончик, это весь!-------------------------------------------------------------------------- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?- Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.------------------------------------------------------------------------По асфальту злобно ползстрашный ухогорлонос,а за ним, ругаясь матом,шел патологоанатом.Под прикрытием метелоккрался страшный гинеколог.Весь дрожа, как банный лист,пробирался окулист.С мордой жуткой, страшно пьянБрел хирург - большой смутьЯН.Прикрывая тыл плакатом,Несся буйный психиатр.Вся помятая с утра,волочилась медсестра,и ее ночной кошмар -Кривоногий санитар.Словно ежик с тьмой иголок,Шел уторченный нарколог.Явно на руку не чист,Прятал взгляд анестезист.Матерясь и хохоча,Шло подобие врача,После сессии и спиртаЕле ноги волоча.По улице шла демонстрация,Вокруг собиралась милиция.Какая великая нация!С какими ужасными лицами!А на трибуне, на центральнойСтоял проктолог ГенеральныйВсему народу, мать ети,Показывал, куда идти.-----------------------------------------------------------------------Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить"."Запятую поставь сама"----------------------------------------------------------------------Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовыххимикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!- Эт где?- На яйцах! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мой бойянчег.:ap:

 

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:

- тебе куда?

Латыш:

- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.

Мужик:

- ах вас много? Тогда идите вы все на х@й!

 

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло

и понесся по дороге так, что пыль столбом.

Проскакав две версты, он остановился.

- Мать честная, а лошадь-то где?

Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает: - тебе куда? Латыш: - вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко. Мужик: - ах вас много? Тогда идите вы все на х@й!

спасибо, поржал! :D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Утверждение:

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.

- ВИДЕЛ! ACDSee!!!

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Мужчина .. Женщина .. постель ..

Она - Да ! Да ! Ещё ! Глубже ..

Он - О , да !

Она - Ну ещё , ещё , глубже !

Он - О , да ..

Она - кхе , кхе , куатит ..

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано ?

- Я по-английски не умею читать :-(

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

 

--------------------------------------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!

- А почему я?

- Ну, ты же у нас избранный.

 

У меня было один раз такое было:

я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.

Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

 

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже всё сломано.

 

Разделение труда: в социализме сказку пытаются сделать былью, в

капитализме прибылью.

 

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:

- Девушки, какие у вас номера груди?

- Не скажем.

- Почему?

Первая: - Это моя маленькая тайна!

Вторая: - Это мой большой секрет!!

 

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

- А он неплохо выглядит.

- Ещё бы, три дня не пьёт.

 

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

 

Так хочется быть человеком, да люди не дают!

 

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко

Йа йожег

Йа собатчга

Йа мыжга...

 

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

 

-Мама, почему братика аист принёс,

-а меня в капусте нашли?

-Уронил тебя аист...

 

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы

 

Члены организации Гринпис называются: женщина - гринписка, а мужчина - гринписец.

 

Разговор в аське.

Он: - Привет, как дела?

Она: - Хреново.

- А чё так?

- Трахаться хочу!

- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.

- Что - как всегда?

- Ну, мартини и презервативы.

- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

 

Старый друг лучше новых двух.

С подругами всё наоборот.

 

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

- Что? Бросил пить и курить?

- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

 

У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну давай с хорошей.

- К нам едут две девчонки!!!

- А плохая?

- ...да они обе плохие...

 

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?"

Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.

Постулат 1: Знание = Сила

Постулат 2: Время = Деньги

Любой школьник знает, что:

Работа/Время = Сила*Скорость (1)

Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:

Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)

После преобразования получаем:

Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)

Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.

Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

 

Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "Доступное жилье каждому"...

 

Добавлено через 5 часов 54 минуты

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?

- А куда им ещё ехать?

 

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

 

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.

- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

 

Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.

 

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

Из теста для мужчин.

Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?

- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.

- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

 

Россия всё-таки вступила в ВТО (всемирная туалетная организация).

 

Маленькая хитрость.

Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.

 

Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:

- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?

Один студент отвечает:

- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

 

Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку!

 

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!

- Ты купил новую квартиру?

- Нет, проиграл старую!

 

Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы.

 

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?

- Налево, потом направо. Который год ведет, всё никак запомнить не может!

 

Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и

вырастить Медведева.

 

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в

целях экономии электроэнергии.

 

Армянское радио:

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?

- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

 

Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

 

Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает, а блюют потом все три вместе.

 

- Я с тобой хоть в разведку!

- Пойдём лучше кредит оформим?

 

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:

- А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы настоящий озорник и шалунишка!

- Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

 

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!!

 

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

 

Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.

 

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.

- Может, вся помоешься?

 

- Пристрелите его, чтоб не мучался.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?

- Голубей.

 

- Где продается виагра для женщин?

- В любом ювелирном магазине!

 

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.

 

Светлое будущее не за горами, оно вообще не понятно где.

 

Интересно...

Будущим Президентом России будет следующий или предыдущий?

Изменено пользователем Малевич
Добавлено сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Как посмотреть фильм, не скачивая его?

- В кинотеатре.

 

Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:

"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

 

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники:

гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придётся.

 

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:

- Мужчина, вы скоро умрёте!

- ???

- Я чувствую ваш конец.

 

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?

- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

 

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?

Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

 

Размышления:

... президентом - был, премьером - был, партией рулил, патриархом... О!

 

После первой брачной ночи...

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний!

 

Добавлено через 5 минут

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным,

надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

 

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

 

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

 

Турист на остановке в Израиле спрашивает водителя подьехавшего автобуса:

- Вы еврей?

- Да.

- Тогда не поеду.

Следующий автобус.

- Вы еврей?

- Нет.

- А вы ездите наперегонки с другими автобусами?

- Да.

- Тогда не поеду.

Следующий автобус.

- Вы еврей?

- Нет.

- А вы ездите наперегонки с другими автобусами?

- Нет.

- Поехали.

- А вам куда?

- К американскому консульству.

- Отлично, нам по пути. Я шахид.

 

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

 

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без

ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве

ошибок.

 

Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2009 года - президент или глава государства.

 

- А сколько раз в год ты меняешь масло?

- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.

 

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

 

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:

"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

 

Детство - это когда у тебя что-то играет, а ты сам не поймешь где.

 

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут.

 

Русские - это люди, у которых глубина души измеряется в литрах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Служба информации и общественных связей Военно-морского флота РФсообщает:Российский тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий" задержал уберегов Йемена, юго-восточнее о. Сокотра, три маломерных пиратскихсудна.Задержаны десять пиратов - граждан Сомали.С пиратами ведутся переговоры о размере выкупа крейсера и о долероссийских моряков.**********************************************Встретились два аиста, один из США другой из России. Тот что из СШАговорит: - "на днях принес одной счастливой мамаше сразу четверыхдетишек, она мне закатила истерику, куда их девать... кризис...". На что аист из России отвечает: - "ну ты чего, надо было мне подбросить.Я вот прилетаю в рашшу, приношу одного, а мне в догонку родители орут-давайесче, нам за ипотеку платить!".**********************************************Сомалийские пираты, воодушевленные полученным выкупом в 3 миллионабаксов за "Фаину", пробрались в Киев, похитили президента Ющенко ипотребовали еще столько же за его освобождение. Однако вынуждены быливернуть предыдущий выкуп и доплатить миллион, чтобы украинцы согласилисьзабрать своего президента обратно.**********************************************На одном из этапов ралли Дакар Израильские пилоты предприняли попыткуатаковать лидеров КАМАЗ. Им помешали ракеты, вылетевшие случайно навираже из его кузова.**********************************************"Наша Украина" провела у автосалона "ЗИЛ" акцию в поддержкуотечественного автопрома под лозунгом - "Пусть г**но - зато свое".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лежат двое нарокоманов ОН и ОНА. Вмазались.

ОНА - милый, я лблю тебя!

ОН - такая же х@.ня!

 

Добавлено через 1 минуту

Штирлиц меленно засунул руку в карман и ощутив там что то большое и твёрдое подумал - это конец!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог:

 

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

 

Добавлено через 1 минуту

Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая – любовница, третья – обручена. Ну, обсудили своих мужиков - то да се, решили поэкспериментировать: одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь".

 

Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы пять часов без перерыва занимались сексом".

 

Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:

 

- Что у нас на ужин, Бэтмен?

 

Добавлено через 6 минут

Украина. Деревня. На лавочке около хаты мамо, дадо и доча. Доча листает глянец. Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:

- Мамо, а шо це такэ - педераст?

- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!

Дадо:

- Ха, у рот!! У ПОПУ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Украина. Деревня. На лавочке около хаты мамо, дадо и доча. Доча листает глянец. Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:- Мамо, а шо це такэ - педераст?- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!Дадо:- Ха, у рот!! У ПОПУ!!!

bravo::lol::lol::lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,какой ты мудак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиз***ть

не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

 

Добавлено через 43 секунды

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и

знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить

пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.

 

Добавлено через 13 секунд

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

 

Добавлено через 1 минуту

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым

передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
Рейтинг@Mail.ru