Перейти к содержанию
Авторизация  
Гость Денис

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

...и смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке-чтобы к утру все было по разным стаканам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стюардесса объявляет по трансляции:-- Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты, просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу организованно, без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки.В салоне начинается нечто невообразимое.Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:-- Анна Павловна, раздевайтесь!Женщина вздыхает:-- Зачем? Все равно я не умею плавать.-- Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты!-- Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.-- Сергей Тимофеевич, вы напрасно обо мне беспокоитесь! Я утону.-- Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим! Если успеем.Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку, потом застегивает: -- Как? Прямо тут?-- Тут, тут! Или вы предпочитаете под водой?-- А если узнает ваша жена?-- Она уже никогда ничего не узнает! Снимай чертову кофту, кому сказал!-- Не кричите! -- Женщина перестает раздеваться. -- А вдруг мы не разобьемся?-- Все будет хорошо! Разобьемся!-- Все вы так говорите! Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уже потом...Мужчина топает ногами:-- Сначала потом! Привыкать будем на том свете, всю жизнь!Женщина, глядя в зеркало, красит губы: -- Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну? Можете или не можете?-- Тьфу, черт! Не могу без тебя жить ровно минуту! Ты часы видишь?!-- Ваши отстают. Сейчас без четверти.-- Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я уже не добегу! Посмотри, что люди вокруг делают! Пьют! Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду! Одни мы с тобой...-- И правда! Что делается! А те в проходе, что вытворяют! А до того сидели такие серьезные, как террористы! Неужели для того, чтобы люди почувствовали себя свободно, непременно надо попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый. Так и быть. Поцелуй меня в шейку!-- Сама себя целуй! Поздно!-- Сколько у нас еще времени?-- Девять секунд!-- Маловато! Успеем! Иди ко мне, дурачок! И запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не может!И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается.Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли. Стюардесса объявляет: "Наш самолет произвел вынужденную посадку. С чем вас и поздравляю!"Женщина вздыхает: "А говорили "разобьемся"! Обманщик!"Мужчина чертыхается: "Вот так всегда! Опять не успел!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.

Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:

- Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на #####возе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов.

И получает комментарии следующего вида:

- Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель.

- Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук.

- Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка.

- Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася.

- Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг.

- Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный.

- Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина.

- Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!

 

Добавлено через 1 минуту

Проект рекламного постера.

В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт".

Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

 

Добавлено через 3 минуты

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 

Добавлено через 6 минут

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec"e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет."Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные.В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения. Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок: цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации, новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться, как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активировать через AppStore.Накурились два парня. Звонок в дверь. Один подходит, смотрит в глазок и видит фигуру человка всю в красном, на голове медный шлем, в одной руке лестница, в другой багор. Парень: - "Ты кто? " - "Как кто, я пожарный" - "Пожарный? Слушай пожарный, пожарь мне мяса" - "Да мы не жарим, мы тушим" - "Тогда потуши"Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"... Американка звонит Немке и спрашивает: - Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"? - Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку... - Где-то раза 3-4 в неделю... Звонят русской и спрашивают: - Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"??? - 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: - Пап а что это такое? Папа: - Это сынок стариное оружие Сын: - А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: - Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: - Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: - С плохой... Сын: - Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. - Какая же тогда очень плохая? - И маме две щеки.Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло!Отец читает сыну сказку на ночь:- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?Учительница русского языка:- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?!- Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..Дама в магазине хочет купить попугая.- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.- Разумеется, а ты вот летать умеешь?Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:- Куда они делись?! Вроде только что тут были!- Какие у вас красивые зубы!- Они достались мне от матери...- Как здорово, что они вам подошли!Новый русский звонит приятелю:- Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!- Выходит сокращенная и концентрированная версия романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита" подназванием "Мастер и Текила".На уроке:- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?- Не я, Мариванна, честное слово!- Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.- Но в тексте нет мата!- В тексте нет, а в зале будет!Учиться, учиться, учиться и... на пенсию."Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве...Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.Он: Показалось. Гетеросексуал я.- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.- А о чем ты пошутил?- О ее грудях.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругомтолько кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:- Мужик, ты че тут делаешь?- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.- А коаксиал тестил?- Да тестил!- А линк на хабе горит?- Горит.- А мастдай у юзера какой?- 95-й, вроде не глючит.- А сетевуха трикомовская?...И тут я понял, что ждет меня в будущем...- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?- Помню. А что?- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.- Почему?- Потому что у меня тоже три сына.- Ну и что?- И все младшие!Приходит мужик на прием к сексопатологу.Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-ОДоктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."Мужик: "Зачем?"Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

xxx (22:38:25 30/05/2008)

когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

 

Jon (22:39:02 30/05/2008)

Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

 

Jon (22:41:03 30/05/2008)

Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

 

xxx (22:41:32 30/05/2008)

мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

 

Добавлено через 6 минут

GRAD (23:34:35 6/10/2008)

был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.

анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"

GRAD (23:34:40 6/10/2008)

я охуел немного

GRAD (23:34:47 6/10/2008)

но поделать ниче не мог

GRAD (23:35:04 6/10/2008)

меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука

GRAD (23:35:24 6/10/2008)

увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)

 

Добавлено через 7 минут

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock

<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

<ktulhu> ###!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.- Дядя, а что у тебя в животе?- Бомба! - говорит мужчина.Один мальчик тихонько говорит другому:- Давай взорвем ее!- Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Смотрю с друзьями 2х2. Там идёт промо нового шоу. Релама лажовая, но последний фрагмент просто убил: мужик представляет новый бронежилет и выдаёт следущий текст: "Дамы и господа! Этот жилет полностью пуленепробиваем! Сэр, я прошу Вас выстрелить в рядового Смита, одевшего наш жилет! Стреляйте!.........Б*@#%, ну не в голову же!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У тебя мандовошки есть?- Есть.- А чем ты их лечишь?- А они у меня не болеют.Ты помидоры любишь? - Кушать да. А так нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Извини, но у меня уже есть девушка. А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда онпрерывается приходом мужа…»«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломиласьножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил сомной жестоко»«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела ипобежал на работу»«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, ион помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё былоблаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом однапроплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась какмышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял напредохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, тоон у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкойпытались достать»«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал сней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. Ивсе они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии впрохожих»«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мнесказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моёжелание, а их».«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью

среди чиновников.

Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского

языка.

 

Добавлено через 36 секунд

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить

наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо

смеяться будет.

 

Добавлено через 6 минут

Вышел ежик из тумана…

 

Кончилась марихуана…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кроватиУспех в 17 лет - суметь переспать с женщинойУспех в 25 лет - найти хорошую женуУспех в 35 лет - карьера и семьяУспех в 45 лет - семья и карьераУспех в 55 лет - найти хорошую женуУспех в 65 лет - суметь переспать с женщинойУспех в 85 лет - проснуться в сухой кровати

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дочь подходит к отцу: Папа, мне нужна твоя помощь. Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли? Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:good::good::good:

Дочь подходит к отцу:
Папа, мне нужна твоя помощь.
Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

 

Добавлено через 59 секунд

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - Секса.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

И в правду,как?:ap:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
Рейтинг@Mail.ru