Перейти к содержанию
Авторизация  
Гость Денис

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.

 

Добавлено через 16 секунд

- Привет, Андрей, как дела на работе?

- Как на небе осенью.

- ?

- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

 

Добавлено через 50 секунд

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.

 

*

Пунктуальный муж – это не нервничающий в постели любовник.

 

Добавлено через 15 секунд

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.

 

*

Пунктуальный муж – это не нервничающий в постели любовник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если ты будешь упорно работать по 8 часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по 12 часов в день!Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор! Спасибо, нам не надо... С дракой будет дороже, подумайте!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит Ленин и что-то пишет, заходит Крупская и спрашивает, "что ты пишешь Володенька?", мандаты Наденька.. А ты подорас Володенька...

 

Добавлено через 22 часа 2 минуты

Дорогой, а ты где был-то? Бегал... А почему футболка сухая и не пахнет? Зашибись! А, значит, где дублёнка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует,да???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать... И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...Да, еще: вы хомячка моего не видели?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поручик Ржевский, а вы были в молодости членом суда?Ах, молодость, молодость, членом сюда, членом туда...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак и поскорей!

- Одну минуту! Только выключите мотор.

- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

 

Добавлено через 7 минут

Ну вот наконец-то в детском садике №165 дали горячую воду! Это, конечно, не суп с макаронами, но все же лучше, чем ничего!

 

Добавлено через 8 минут

Бизнесмен ревнивой жене:

 

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...

 

- А что же?

 

- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

 

Добавлено через 12 минут

Инспектор обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в

другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,

но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое

подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

- Перевести?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

*

Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

 

Добавлено через 15 секунд

*

Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два голубца играют в загадки на интерес...-Давай,я тебе загадаю загадку,если отгадаешь,то ты меня дрючишь,если нет-то я тебя!-Давай!-Два кольца,два конца,посредине гвоздик!?-Апельсин!-Правильно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купец, отправляясь в плавание:

 

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

 

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для утех сексуальных!

 

- Да ты что, доченька, сдурела?!!

 

- (Вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький!

 

Добавлено через 4 минуты

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,

окорочка - стал вегетарианцем.

Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,

творог - перешел на продукты из сои.

Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Петя! Иди домой!!!- Ну, мам!- Я кому проорала!!!- Что первым распадается в результате радиоизлучения?- Общество трезвости.- За что отвечает директор рынка?- За базар.Прибегает Пятачок к Иа и говорит:- Там Сова от тебя детей родила...- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!- Ваше мнение о Сибири в двух словах?- Холодно, бл#дь!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )TunGer: а у неё ещё их не было )TunGer: ###яяяяяяяяяяяяя!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим )))

Он: - А папа с мамой разрешит??

Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

 

Добавлено через 38 секунд

Таджикский библий

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

КОРОЛЬ АРТУР БЫЛ КАЗАХОМ?Так, по крайней мере, считают казахские ученые и британский режиссерБританский режиссер Говард Рейд в опубликованной им книге утверждает, что легендарный король Артур был кочевником рода сарматов из русских степей. Но, как известно, и это подтвердили корреспонденту информационного агентства "KODA" в Институте археологии национальной Академии наук Казахстана, сарматы, в основном, обитали в Западном Казахстане в III-V веках до нашей эры. Это было очень воинственное племя, доставлявшее немало хлопот соседям. Выходит, что король Артур может быть родом из Казахстана, сообщает агентство "KODA", Подтверждение того - предания, существующие у сарматов, которые перекликаются с английскими легендами об Артуре и его странствующих рыцарях. У казахстанских кочевников есть предания о славном воине-правителе, который погиб в битве с врагами. Но сказание гласит, что он восстанет из могилы, когда враги нападут на страну. Есть в предании и рыцари, которые ищут благодатный край. Все - как в сказаниях о короле Артуре и его рыцарях Круглого стола. Говард Рейд выдвигает теорию, что кочевник Артур был вывезен из родных степей римлянами и доставлен в Великобританию. Так что казахи могут гордиться своим земляком - английским королем Артуром.tp://forum.pavlodar.ru/viewtopic.php?f=22&t=76&st=0&sk=t&sd=a&start=550http://www.echo-az.com/archive/011/foreign.shtml

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
Рейтинг@Mail.ru