Перейти к содержанию
Авторизация  
papamod

Улыбнуло...:)

Рекомендуемые сообщения

Не могу cходить в туалет, когда он дома…:)

 

Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 

КОММЕНТЫ:

 

[spoiler=]Naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет?

вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба с...е на балконе в пакет.

вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

 

Гость

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз

кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод

выкидывать?

 

Гость

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

 

wolf

При наличии животного: можно н...ть в корридоре и сказать, что это сделала собака.

 

Талант

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

 

Гюльнара

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

 

Текила

сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

 

мандра

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

 

Гость

Мой не только пердит при мне, так еще и с...т с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься с...ь без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

 

Куку

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

 

Гость

тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.

Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,

что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

 

Изменено пользователем Старый

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вымирающий вид

Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор. Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!! Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. Вот некоторые правила по уходу за Модератором: 1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно. 2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете. 3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу… 4. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте. 5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы. Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость! Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права ездить и материться запрещено предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине где-нибудь в другом городе нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения Правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото" Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор. Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное. Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона. Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой. Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера. Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут. Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью. Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя. Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах. Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку. Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит. Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы. Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Изменено пользователем Margo

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ваш ребенок модератор, если:

1. Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели".2. В песочнице он всегда играет один. При этом нахально пользуется чужими игрушками.3. На каком бы заборе он не увидел слово *** - сразу закрашивает среднюю букву, рисует вместо нее решеточку и добавляет подпись "удалено администрацией". Что значит это слово и почему оно его раздражает, внятно объяснить не может.4. При слове си**ки становится бледно зеленым.5. Все дети обещают его побить, но не решаются.6. Когда на завтрак манная каша, говорит "Не соответствует тематике форума".7. Выдрал из дневника страницу с двойкой и, со словами "пусть пока повисит в отстойнике", положил ее в томик Марка Твена.8. Просыпается ночью и осматривает в бинокль все окрестные заборы на предмет появления свежих записей. Без часов. Ровно каждые два часа.9. Во всех книгах дома замазывает буквы, из которых может состоять нецензурное слово.http://forum-ezoportal.ru/t596.html

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры?

Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?Вот ровно тридцать достойных ответов этим ничтожным ламерам при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!Итак, поехали:1 Просто так снёс.2 Случайно удалил.3 Нажал не на ту кнопку.4 Был пьян и куражился на сайте.5 Хотелось кого-нибудь позлить.6 От меня ушла девушка.7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать, кто на сайте хозяин.8 В знак протеста против беспредела гаишников.9 Ко мне пришла девушка.10 Надо было хоть что-то грохнуть.11 Не помню.12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.15 Извините, меня муха какая-то укусила.16 Алексей сказал.17 Так сложились обстоятельства…18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.19 Моя девушка меня попросила.20 Мне было видение.21 Хотел оставить о себе память.22 До конца не верил, что это возможно.23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.25 *** буду, это в последний раз.26 Неисповедимы пути модератора.27 После пролитого пива работает только эта клавиша.28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету.30 Я просто не умею делать ничего другого…http://forum-ezoportal.ru/t596.html

Кpаткие пpавила для админа на летнем отдыхе:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания, кpоме консеpвов, аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо, под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.http://forum-ezoportal.ru/t596.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На кухне коммуналки сидел огромный мужик в фуфайке. Такие, в основном, в Сибири на лесоповалах встречаются . На столе стояло три бутылки - одна пустая, одна початая, одна цельная. В углу шипел телевизор. Дверь в кухню была заперта. В дверь постучали. В кухню вошел ухоженный женоподобный парень. Волосы его были выкрашены в темно- зеленый цвет. Одет он был в нечто напоминающее красный гусарский доломан и белые обтягивающие джинсы. - Февраль! - крикнул Крашеный, - мы так не договаривались! Мужик в один глоток выпил стакан, занюхал рукавом и медленно повернул голову в сторону пришедшего. - Садись, - сказал Февраль и махнул рукой на соседний табурет. - Нет, ты мне скажи, что это все значит?! - сказал Крашеный. - Садись, - повторил Февраль. Крашеный подвинул табурет и сел напротив Февраля. Февраль достал из внутреннего кармана фуфайки граненый стакан, посмотрел сквозь него на свет, протер рубахой изнутри, налил до краев и подвинул в сторону Крашеного. - Пей, - сказал Февраль и наполнил свой стакан. - Я не пить с тобой пришел! - крикнул Крашеный, вскакивая. - Садись! Пей! - сказал Февраль. Крашеный сел. Взял в руку стакан и начал пить. На втором глотке Крашеный подавился, закашлялся, затем начал хватать воздух ртом как рыба. - Это что - спирт? - спросил он. - Спирт, - ответил Февраль и выпил свой стакан. - Февраль, серьезно, что происходит? - Крашеный перестал кашлять. - Ты о чем Март? - спросил Февраль. - Какое сегодня число? - спросил Март. - Сорок девятое февраля - ответил Февраль. - Сорок девятое февраля? - переспросил Март. - Ты издеваешься чтоли? - Сорок девятое февраля! - сказал Февраль и стукнул кулаком по столу. - Это же почему сегодня сорок девятое февраля? - спросил Март. - Сегодня должно быть двадцать первое марта. - Достали вы все меня. - сказал Февраль. - мне на вас всех по... боку. Февраль налил себе остаток второй бутылки. - Тебе долить? - спросил Февраль. - Нет, у меня есть, - ответил Март. - Какая муха тебя укусила? - Меня не муха укусила, - ответил Февраль. - Мне просто надоело это терпеть. - Что? - спросил Март. - У меня украли две тясячи пятдесят девять дней! Вот на это все время будет февраль! - гаркнул Февраль! - Кто украл? - спросил Март. - Кто? Кто? Цезарь ваш. - ответил Февраль. - Он украл у меня целый день и подарил его Августу. - Аааа. Цезарь, Август. - сказал Март. - Ну так а я здесь причем? - Март, вот лично ты - не причем. - сказал Февраль. - Но, честно, пришла пора мне подумать и о себе. Ну и если честно, то пострадаешь не только ты. Февраль будет длиться пять с половиной лет. - Ну а хоть о людях ты подумал? - спросил Март. - Люди… - сказал Февраль и выпил спирту. - А что люди, люди привыкнут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А я над этим посмеялся.

И ведь сколько у нас таких борцов за народную копейку?...

Здравый смысл победил... Или таки будет обжалование?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я ржала до слез, всем рекомендовано, мата нет, читаем-с :DПроводы зимы и чугунная ванна

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» – явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, – Я поеду!Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, – Дааа, Боливару не увезти двоих…Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» – меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» – не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.© Кобах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Улыбнуло,скорее удивило.Рядом с домом,в Калининграде,живет собакен,причем живет под кустом с такими желтыми листочками.Утром спит а днем исполняет какой-то странный ритуал.Вроде как чешится об этот куст а вроде как и нет,скорее типа медленного танца с таким смешным подвыванием-похрюкиванием.Наблюдать очень смешно эту картину если честно.Решил я пЕсика побаловать.Захватил из дома кусочек сырого мясы и проходя мимо предложил мол,на,покушай,это скусно."Танцор" понюхал и отвернулся.Ладно,на другой деь взял с собой сардельку и опять ему, мол кушай.Фиг там,понюхал и к своим танцам опять.Через пару дней сварил одну сардельку,вторую,которую тот проигнорировал,не вареную,взял с собой.Снял целофанки с сарделек и опять ему...Тот сырую в игнор а вареную сожрал и я понял что хочет еще.Вот кто он после этого?:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Улыбнуло,скорее удивило.Рядом с домом,в Калининграде,живет собакен,причем живет под кустом с такими желтыми листочками.Утром спит а днем исполняет какой-то странный ритуал.Вроде как чешится об этот куст а вроде как и нет,скорее типа медленного танца с таким смешным подвыванием-похрюкиванием.Наблюдать очень смешно эту картину если честно.Решил я пЕсика побаловать.Захватил из дома кусочек сырого мясы и проходя мимо предложил мол,на,покушай,это скусно."Танцор" понюхал и отвернулся.Ладно,на другой деь взял с собой сардельку и опять ему, мол кушай.Фиг там,понюхал и к своим танцам опять.Через пару дней сварил одну сардельку,вторую,которую тот проигнорировал,не вареную,взял с собой.Снял целофанки с сарделек и опять ему...Тотсырую в игнор а вареную сожрал и я понял что хочет еще.Вот кто он после этого.

Он просто очень избалованный,самолюбивый, эгоистичный, тварь..-))) как и некоторые собакены-))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=odoBF9A14_0&feature=player_embedded

Может быть кто-нибудь подскажет каком месте здесь нужно улыбаться? Похоже, я совсем отстал от жизни...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Может быть кто-нибудь подскажет каком месте здесь нужно улыбаться? Похоже, я совсем отстал от жизни...

Нормальный прикольный ролик:)меня улыбнуло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот ЭТО и правда улыбнуло -))) Внимание на КОММЕНТ

 

Я вчера в чате налепил- Россия-Германия 4:1 ...Берлин пал....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изображение

Я вчера в чате налепил- Россия-Германия 4:1 ...Берлин пал....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Байка о хатуль мадане:Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
Рейтинг@Mail.ru