Перейти к содержанию
Авторизация  
papamod

Улыбнуло...:)

Рекомендуемые сообщения

"...Официальный представитель Госдепартамента США Джен Псаки заявила, что Соединенные Штаты желают России процветания. Об этом Псаки сказала в интервью журналистке телеканала «Дождь» Ксении Собчак.
«Мы не рассматриваем Россию в качестве противника, мы желаем России и российскому народу всевозможных успехов. Мы заинтересованы в процветании российской экономики. У России богатейшая культура», — отметила Псаки. Также Псаки подчеркнула, что разногласия между США и Россией сосредоточены на ситуации на Украине и подчеркнула, что Россия в силах повлиять на разногласия
..."

cool.gif здесь кто-то сказал:
...две лошади обсудили - почём нонче в России овёс...
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

18+

 

 

Майские, сука. Народ, как угорелый несется на дачи. Все, блядь, нужно срочником прожрать и пропить, все бабло за 10 дней, чтобы потом до конца месяца, хер сосать. Почему так? А потому что по-другому, ни разу не интересно. Драйва, ебать нет, в планировании бюджета. А вот, в дотянешь или нет – тотальный драйв и неебовый экшен. 
 
Картина из года в год не меняется. Народ начинает ломиться сразу после работы. На хуя? Может у них, у всех соревнование: «Кто первый мангал запалит?» Знакомые вздыхают: «Так устали в этом городе, так природы хочется!» И несутся сломя головы в самые пробки, простаивать там всю ночь, чтобы потом от усталости рухнуть возле сраного мангала, с рюмкой в одной руке и шашлыком в другой. Смотришь на них, и задаешься вопросом: «А, хули вы вообще в этот город, блядь приперлись? Ну, пиздуйте, на Алтай куда-нибудь, там всегда природа, и от города ни разу вообще не устанешь. Будешь сидеть, с голой жопой на муравейнике, и единение с природой, переходящее Нирвану, ловить». 
 
Иду не спеша с собакой. На стоянке, блядь, драма. Рено Логан возле которого носится мужик с всклоченными волосьями и дикими буркалами. Рядом, жена, мать ее ети - теща, которая на руках держит переноску, по характерному запаху, с кошаком. Вокруг машины бегают два пацана, лет 5-ти и 7-ми. 
 
- А, куда помидоры поставим? – спрашивает теща. 
- Галина Петровна, секунду…Я занят
- Чем ты занят? Что ты ходишь возле машины, грузи давай, нам ехать еще! 
 
Мужик скорее всего после работы приехал, устал как собака. Отдохнуть бы, выпить, завтра праздник. Но хуй там. Давным-давно была сделана ошибка в виде кукушки, которая сейчас стояла и наблюдала, как мужик уебывается с сумками, пытаясь уложить этот ебаный тетрис во французский стакан. 
- Леш, да ты сначала, большие сумки, лож! – подсказывает теща
- Не влезают, что вы туда напихали? 
- Как? Колготы старые, нижнее белье теплое, тебе взяла. Детям теплые вещи...
- Какое белье? Май месяц!
- Ты грузи давай, а мы потом разберемся, май там или май… Да, Муська? – обращается бабка к кошке. Хвостатая блядина начинает издавать характерные звуки, которые кошаки обычно орут, когда куда-то едут в переноске. 
- А, тут что? – спрашивает он жену, показывая на два баула
- Банки, сахар…
- Да! Завтра с утра, как встанем, надо будет еще за сахаром съездить, на местный рынок! – командует теща
Ебало у мужика вообще становится квадратным. Теперь хуй выпьешь, если с утра за руль. 
- Так вот же сахар? – показывает он на бомж-баул
- И чо? Мало этого! Вы, вон как черноплодную рябину в собственному соку уминаете!
- Ни одной банки не съели – вздыхает мужик
- И чо? Прозапас! Леш, ты давай грузи, а не рассуждай. Да Мусенька? – уебское существо, при этом, продолжает мяукать в такт хозяйке. 
- Пап, а пап? Я хочу впереди поехать! – подскакивает к отцу, парень 
- Нет! Я поеду! – отталкивает его брат 
- Я!
- Нет, я! 
Начинается потасовка…
- Так! Успокоились! Бабушка с кошкой на переднем сиденье поедет! – прикрикивает на них мать 
 
Пиздец, мужик, нереальный «счастливчик»! Мало того, что придется весь этот зоопарк наблюдать все праздники, считая минуты, до того момента, когда можно будет съебнуть на работу. Так и дорога теперь, будет под мяуканье кошки и пиздобляканье тещи, которая будет грузить инфу в правое ухо, расхуяривая перепонку. 
- Леш? – обращается теща к зятю.
- Да…
- Слушай, а у тебя есть место в машине, где прохладно? 
- Ну, бардачок немного охлажадется…
- Это хде? 
- Вот! – показывает, он на низ приборной панели 
- Хорошо! Курицу, вот из этой сумки, забери и туда положи! А то она мне что-то не нравится, у нее срок годности уже заканчивается…
- У меня там вещи вообще-то!?
- И, что? Тебе курица дороже или твои сраные вещи!? Убери, я тебе говорю! 
- Она не влезет! 
- Может разрезать и частями убрать? 
- Галина Петровна, вы серьезно? 
- А чо? Ты такой крутой? Зарабатываешь, смотрю много, чтобы курицами разбрасываться! Алегарх, тьфу…
- Я достаточно зарабатываю! Просто вам всегда мало… – огрызается мужик
- Да если бы не моя пенсия, мы давно с голоду подохли! 
- Вы пенсию даже не снимаете! 
- Вот поэтому и не снимаю, чтобы не передохли с голода! И вообще, это мои гробовые! 
 
В глазах у мужика написано: «Да, блядь, ты манда старая уже столько прожила, что на эти гробовые пол-Москвы похоронить можно и не просто, а возле Кремлевской стены!» 
- Так, держи – отдает она переноску дочери. Достает курицу из сумки, и начинает ее хуярить об асфальт, ломая ей кости, чтобы, несчастное дохлое создание могло влезть в бардачок. – На! Лож! - передает она курицу зятю 
 
Мужик вытаскивает из бардачка свои не хитрые пожитки, его лишили последнего места, где у него лежало все нехитрое добро, которое у него осталось. Фашисты, блядь гуманнее с жителями страны были. 
- Так, рассаду аккуратно убирай, аккуратно, не поломай! - командует теща – Завтра после рынка, тепличку поставишь…- бабка уже определяет план жизни самца на ближайший день 
 
Загрузив бричку под завязку, я вообще не думал, что в Логан столько входит, семейка начала рассаживаться в машину. Теща с кошкой рядом с зятем, спиногрызы с маманькой, на заднем сиденье. Мужик приоткрывает окно…
 
- Так! Закрой! А то Муську продует, да и дети сзади! – приказывает теща…
Машина начинает движение. Ко мне подходит сосед: 
- Здоров, Сань! Чего так внимательно смотришь? Завидуешь? – усмехается он 
- А, то! 
- Сам то на дачу едешь? 
- Угу, к знакомой. Выпьем, шашлычок, потрахаемся, да потом домой, на даче больше суток – двух, тяжко…
- Понятно… А чего завидуешь тогда? 
- Что, «счастья» такого у меня нет – кивнул я в сторону брички, где мужику уже начинали выпиливать мозг, по поводу того, что он заднем ходом хуево сдает. 
- Так в чем дело? Заведи себе такое же «счастье» …
- Я не достоин ни разу, такого «неебического семейного счастья», и, слава Богу, что не достоин
 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.

 

http://

 

Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".

Старушка ответила: "Я заключаю пари."

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Война с котом

 

Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик, может боятся, такого маленького и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.

 

Началось всё с того, что моя сестра, со всем своим семейством, намылилась в отпуск на моря и единственным, на тот момент, доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну что тут такого, милый домашний зверёк - думал я - пусть поживёт недельку.

Святой Йода, как же я ошибался.

 

Проблемы, в общении с этим животным, начались впервые же секунды нашего знакомства. Зная, что сестра закинула его ко мне домой, я, придя с работы, ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция, на моей подушке и активно на неё линяющего. Стоило мне только подойти и с сюсюкающими словами «Барсик, хороший, нельзя тут лежать» протянуть к нему руки, как эта сволочь моментально из кота превратилась в какую-то охеревшую мясорубку, которая за секунду превратила мои руки в кровоточащие культяпки.

 

Не ожидав такого поворота, я слегка прихуел и предпринял стратегическое отступление на кухню, где промыв раны и намазавшись зелёнкой, позвонил сестре. На мой вопрос, «Что это блять за хуйня такая!!??», услышал «Ой, забыла сказать, ты с ним поаккуратнее, он у нас немного царапается))». Херасе немного - подумал я - разглядывая повреждённые конечности – надо блять, срочно решать вопрос, ща покажу ему кто тут главный.

Вооружившись этой мыслью, я пошёл на разборки со зверем.

 

За время моего отсутствия, дислокация нисколько не поменялась, пидорас по прежнему валялся на моей подушке, разве что волос на ней стало побольше. Заметив меня кошак потянулся и мы уставились друг другу в глаза, и его и мой взгляд не предвещали нам обоим ничего хорошего.

 

Я начал первый. Схватив со стула полотенце, я хлестнул им кота, точнее то место где он до этого находился. Телепортнувшийся на полтора метра правее Барсик, принял боевую кото-стойку увеличившись при этом раза в два и издал какой-то утробный рёв. Надо признаться, я немного взбзднул с такого трансформера, но решил не отступать и продолжил хлестать полотенцем пытаясь достать шерстяную гниду, которая довольно успешно уворачивалась и пыталась перейти в контратаку, но длина рук и полотенца не позволяла ему это сделать. В конце концов, мне удалось пару раз попасть по морде монстра и заставить его отступить под диван, там мне его уже было не достать.

 

К сожалению, победу я праздновал недолго. Посидев под диваном и пораскинув своими кошачьими мозгами, Барсик понял что в прямом столкновении ему не победить и придя к такому выводу ушёл в партизаны.

 

Не буду описывать полностью войну, которая без остановки длилась всю неделю, что он у меня жил. Все его засады и неожиданные нападения из разных укрытий, мои бессонные ночи при включенном на всю катушку свете, тщательные проверки местности, устраиваемые мной при построении маршрута в туалет, смех и подколки коллег на работе, и т.д.. Расскажу только один самый страшный случай, после которого я начал запирать дверь в спальню на ночь.

 

Я проснулся от того, что на мою грудь запрыгнул Барсик. Попытавшись приоткрыть один глаз, я моментально получил по нему когтистой лапой, при чём после удара лапа не убралась, а продолжила аккуратно придерживать когтём моё веко. Вторым глазом я решил не рисковать и оставил его закрытым, вместо этого я решил спугнуть его криком (наивный), мои губы моментально постигла участь глаза, но в отличие от века с губами этот садист не церемонился и воткнул когти по самое небалуйся. Оказавшись в заложниках у кота, я запаниковал и дёрнулся, чтобы скинуть с себя чудовище, но недвусмысленное давление когтя на глаз, дало мне понять, что лучше не рыпаться.

 

В таком положении мы провели около часа, который растянулся для меня в целую вечность. За время которой я успел переосмыслить всю свою жизнь, своё отношение к семейству кошачьих, примерить на себя пиратскую повязку, деревянную ногу и попугая на плечо. После чего он спрыгнул на пол и ускакал в коридор.

 

К концу недели, мы оба сильно похудели, у меня обострился слух, реакция и паранойя. А Барсик в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и превратился в разящего невидимку. Единственный вывод который я сделал из этой истории, это то, что в следующий раз когда сестра поедет в отпуск, ей придётся искать другую сиделку для своего хищника.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Осторожно, олдскул! +18
 
 

1. Трепещи, десантура. Сумрачный гений моска Шойгу выдал на гора новую военно-боевую идею, возродив с 1 августа космические войска. Только блядь вы выйдете теперь 2 августа расплескать синеву и ебальники азиатских гастрабайтеров, а тут все, пизда. Гастеры уже побиты, бабы переебаны, в фонтанах наблевано и плавают, оставшысь со фчерашнего расколбаса, какие-то личьнасти с бластерами и в скафандрах, заправленных неуверенной рукой в трусы.
 
2. В Хохляндию прискакала Девчушко-Плохушко Маша Смирнова, она же в трудные времена - Маша Гайдар. Сия Машко, умученная миллионными путенскими грантами и непыльной работой на губера мухосранской области, теперь будет вся в поту и прочих физиологических выделениях бороца с жутким путенским режымом на посту Сааковской шестерки. Видимо, у шестерок губера Одесской области до жопы возможностей борьбы с Путеным. Да я ебал, как они там с кровавым режымом соседней страны боряца, может все собираются по вечерам, рассядутся, полчасика поненавидят Путена, еще полчаса подрочат на портрет Наибуллиной, а опосля на горшок и спать.
 
3. Заслуженная старушко Шапокляк европейской политики Анжелла Меркель савсем не жылает ухадить на пенсию, заводить кастрированных котоф, вязать внукам фашысские танчеки и заниматься прочеми пенсионными делами. На четвертый срок, суко, собралась. Пусть бабка потрясет своей замшелой мохнаткой, кто против. Все ж знакомое тело у руля Швабии. А то придет какой-нить альтернативно одаренный еблан с сюрпризом в голове. У которого два плюс два равно зеленые яйца Шрека. Нахуй нахуй. 
 
4. Лукашенка дал своим лукашистским геолагам задание найти нефть и прочие ресурсы на территории Беларуси. Те глубоко зарылись в землю и нихуя не нашли, за что получили ожидаемые пизды от батьки. Правда, один самый умный все-тки нашол и золото и нефть и алмазы. Патаму шта сперва копал вниз, а потом сразу в бок. Аднака, вскоре его в своей шахте поймали и отпиздили возмущенные якутские алмазодобытчеги и с тех пор в Белоруссии снова нет ни золота, ни нефти, ни алмазов.
 
5. ИГИЛ продолжает креативничать. Отныне это еще и великая туристическая территория. Отдыхайте курортами ИГИЛ, призывают терраристы в специально выпущенном рекламном ролике. Обрезание и нарезание в режиме "все включено". Ну а чо, бизнес-идея вполне имеет право на жысть. Кто жену пошлет, кто тещу. А некоторые, кому что ИГИЛ, что Чемал, что Байкал - где-то рядом, так ваще разницу со своим родным Тагилом не почувствуют. Да и маасквичам чо терять, у них на Курбан-байрам движуха такая, что в Ираке и Леванте будут как дома.
 
6. В Германии местные СМИ возбудилися от того факта, что Россия увеличивает золотой запас, в то время, как золото падает в цене. Дураки эти русские, валюту же покупать надо, вопят эти тоскливые удоды. 
Я бы заценил восторг от кого нить другого, но блядь, фрицы, у которых у самих рыжья дохуа, правда, оно в США храницо? Это если бы чувак отдал жену-красотку соседу, мол, в своем доме тесно вдвоих на кровате. И по ночам, случая стоны за стенкой, гордо дрочил и думал, как он всех ловко наибал. Что касается присвиста в наш адрес, то Россия закупает золото за рубли у своих же старателей. Ну а хуле, чо, по мнению тупых фрицевских журналстоф, Путену надо было оседлать вертолетег, прилететь на золотоносную реку и застопорить драгу, типа - чуваааки! Тема поменялася, золото уже не в моде, щас я раздам вам бумажки и кисточки, все садимся и дружно рисуем доллары!
 
7. Литовский минный тральщег настолько грозен, что заставляет ссаться врагоф одним своим видом. Правда, ссутся враги от смеха. Если наберете в ютюбе "швартовка литовского тральщика", сами убедитесь, что в мире еще нет грознее оружия, чем военное судно в руках идьотов.
На видео можно наблюдать, как отважные шпротоебы под боевые крики:"Ебанас капитанас и лоцманас, кудас выс сукис рулетес в пиздус!?" что в переводе с литофского означает - "Вперед, доблестные сыны Литвы, умрем все как адин за идеи демократии, пизданувшись о причал!" при попытке подойти к берегу, отважно и патриотишно перехуячили мирные гражданские караблеки. Также на кадрах героической хронеки с ютюба вы впервые можете ощутить, что в прямом смысле слово означает "задолбал" и пустить слезу гордости, если вы прибалт. А если поганый русский аккупант, аканчятельно испугаца, абасраца (не важно, что от смеха) и атказаца от коварно-завоевательских планов. Не пиздите, они у вас есть. 
За этот подвег в деле навигацыи и устрашения русских, отдельным приказом самого главного натовца атважным литофским марякам присвоено почетное звание заслуженных марских долбодятлоф Всея Европы и в порядке поощрения разрешено после отбоя выебать друг друга на камбузе.
 
 
8. Саака в годовщину смачного отсоса в Осетии, который циферно называют 08.08.08, принимал в гостях Гребенщекова. Грят, они тама сели, обнялись, курнули ганжи и вспалкнули. Ведь Саака любит песенки БГ. И какда его грузиновоены получили пизды, он закрылся в своем кабенетеке, обнял галстук и груссна запел ему песенку про обманщеков из США:
 
Жаль, подмога не пришла
Подкрепленья не прислали
Нас осталось только два
Нас с тобою наебали....
 
А потома Саака и БГ перешли к текущим делам, в частности, к тому, что нигеры прислали из Афреки вместо угля собственное говно. Ат души, так сказать, оторвали, посылая в паддержку Майдана. Подготовка к отопительному сезону оказалась сорвана к хуям, патамучьто говно дымица а давать тепло не желает. А хуле, в нем калорий пиздец как мало, патаму шта негры в Африке все тощие, жрут друг друга - таких же тощих. Аткуда в их гавне калории? Жрали б ракетное топливо, тогда бы да.
И тогда БГ поцеловал Сааку в морщинистый лобек и пропел решение вопроса песенкой из своего репертуара:
 
У меня были проблемы;
Я зашел чересчур далеко;
Нижнее днище нижнего ада
Мне казалось не так глубоко,
Я позвонил своей маме,
И мама была права -
Она сказала: "Немедля звони
Человеку из Кемерова".
 
Ну а чо, может, Тулеев и впрямь поможет. А, в пизду надежды, я его знаю, на хуй пошлет.
 
9. Семьдесят лет назад некие неизвестные лица, японская наука еще не разобралась точно - Стален или покемоны, взяли и разъебошили японские города ядренным оружием. Сыковатые японские руководители все не могут определить точно, кто это им так дунул. Не зря наше ТВ ржало над их формулировкой "бомба была сброшена". Хуле, может там скоро и учебники по истории перепишут в угоду хозяев. Типа это не ВВС США, это кондиционеры повзрывались. Или жильцы сами себя обстреляли. 
Амеры не остались в стороне от такой печальной даты, к примеру, студия "Уолт Дисней" взяла и ПОЗДРАВИЛА косоглазых с таким окуительным празднегом. Хорошо хоть, не профессиональным. Правда, затем застеснялась и стерла поздравление в твиттере.
Вот сравните с нашими майданутыми соседями, блять, по теме злопамятности. Я все от тех жду, когда они ненавистное кацапское название Киев уберут и переименуют уже столицу в Голодоморовск.
 
10. Новым тренером сбродной России по неспешному хождению почесывая задницу с мячом по футбольному полю стал Слуцкий. Очередная попытка найти волшебника, который слепит из гавна конфетку. На этот раз хоть бабосы по дурному не впуливают за панты для пантовова Капеллы. Патаму што панты и хуемерянье оправдано в меру. Вот когда у вас хуй с 30 см, можно гордица. Если он с метр длинной, это уже пичалька и опасно: однажды вы прыгните неудачно, он тоже подпрыгнет по инерции и вам ебало расквасит. 
Как сказал Мутько ака Фроммайхартмазафака, взяли Слуцкого пока на четыре матча. А там посмотрим, типа. Блядь, теперь конно-бегемотному гуру придеца как кризис-менеджеру нахоляву в короткие сроки выправлять то, что ваш ебуче бриллиантовый Капелла наделал, сука. 
А еще в преддверии ЧМ-2018 надо чо та с расизмом решать. А то нашли моду неграм показывать бананы, отчего те обижаюца, плачут и убегают с поля. Но тут, чего скрывать, некоторые успехи наметились. Уже татар научили игнорировать показанный с трибун плов, грузинские легионеры железно держаца при виде шашлыка, а бульбаши не бьюца об ворота в истерике, когда на вип-ложе кто-то начинает чистить картошку.
 
 
© Чезахуй 
 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
Рейтинг@Mail.ru