Перейти к содержанию
Авторизация  
papamod

Улыбнуло...:)

Рекомендуемые сообщения

Стихи в цифрах
Пушкин:

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501



Маяковский:


2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17



Есенин:


14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02



Веселые:


2 15 42
42 15
37 08 5

20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!



Грустные:


511 16
5 20 337
712 19
2000047........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: — Где бревно? — Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет. Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48 — Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: — Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. — Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. — Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. — У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала. — Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: — Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». — Трам-тарарам…, при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения — и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 процентов меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь — и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику — и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза: 32-ой — приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям — 32-ой — ёбни по этому

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКАПОНЕДЕЛЬНИК:Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…ВТОРНИК:Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…СРЕДА:Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.ЧЕТВЕРГ:Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!ПЯТНИЦА:Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У неработающей москвички угнали Porsche 911 Carrera

 

Изображение

У неработающей москвички угнали в центре Москвы автомобиль Porsche 911 Carrera, сообщили «Интерфаксу» в пресс-службе ГУ МВД России по Москве.

 

«Днем в четверг в полицию обратилась неработающая москвичка, которая заявила, что от дома № 11 по Пожарскому переулку у нее угнали автомобиль Porsche 911 Carrera, — сказал сотрудник пресс-службы.

 

Он отметил, что сумма материального ущерба составляет около 2 млн 400 тыс. рублей.

 

По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 158 УК РФ (Кража).

 

Поиск угнанного автомобиля продолжается.

 

:lol::lol::lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как напиваются девушки:Первая стадия - разогрев: "че девчонки,за нас красивых за них рогатых!" Вторая стадия - понеслось: "давайте за любовь левой рукой!" Третья стадия - затишье,как говорится перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю Четвертая стадия - собственно буря: "девчонки, я вас всех таааак люблю" и начинаются чмоканья в губы Пятая стадия - кульминация: "алло,ты не спишь?"”©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хотел создать отдельную тему "Приколы Калграда", думаю пока.Вот один из примеров,жаль сфоткать недогадался.Живу в Калграде в 9ти этажном доме,пять подъездов.Возле первого,от меня последний получается,стоит урна,большая такая,машина вывозит а на ней приклеено объявление."Уважаемые жители этого подъезда! 2.07.2012 года в 9ть часов утра с балкона седьмого эажа,больной мужчина с усами выбросил коробку с мусором на мою машину и скрылся на велосипеде.Прошу найти"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хотел создать отдельную тему "Приколы Калграда", думаю пока.Вот один из примеров,жаль сфоткать недогадался.Живу в Калграде в 9ти этажном доме,пять подъездов.Возле первого,от меня последний получается,стоит урна,большая такая,машина вывозит а на ней приклеено объявление."Уважаемые жители этого подъезда! 2.07.2012 года в 9ть часов утра с балкона седьмого эажа,больной мужчина с усами выбросил коробку с мусором на мою машину и скрылся на велосипеде.Прошу найти"!

И смех и грех.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хотел создать отдельную тему "Приколы Калграда", думаю пока.

Вот один из примеров,жаль сфоткать недогадался.

Живу в Калграде в 9ти этажном доме,пять подъездов.Возле первого,от меня последний получается,стоит урна,большая такая,машина вывозит а на ней приклеено объявление.

 

"Уважаемые жители этого подъезда! 2.07.2012 года в 9ть часов утра с балкона седьмого эажа,больной мужчина с усами выбросил коробку с мусором на мою машину и скрылся на велосипеде.Прошу найти"!

Продолжение.

 

Объявление на стене универсама "Семья"(написано от руки):

 

"Молодая пара снимет однакомнатную квартиру надлительный срок.Порядок и чистоту гаратируем" :ap:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хороший тест..., и не всё потеряно, коли с первого раза потянул на "профи"...

Двоечник!Учись...

13 из 15 правильных ответовЭкспертДайте угадаю! Вы потомок Дон Жуана? Скорее всего, вы успели перейти рубеж в 100 соблазненных женщин, еще учась в школе.>Автор теста очень просит ваш автограф.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
-Весь смысл утерян....была б вторая такая же и на магнитике....было бы веселее..-))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
Рейтинг@Mail.ru