Перейти к содержанию
Авторизация  
Admin

Хи-хи

Рекомендуемые сообщения

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?- И одни и другие заменители мясаСергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!- А ты когда-нибудь видел монголов?- Монголов?- Да.- Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую.Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится.И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка!Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo.Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь.Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!Разговаpивают двое pабочих:- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.- Почемy?!- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.Вопрос на сайте автолюбителей:Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?Ответ:Достаю свой хер, меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?- Как научиться писать по-арабски?- Закапать в нос чернила и чихнуть на лист бумаги.СМС: я не могу разговаривать. я - за рулемГоворят что 7 касперский обеспечивает вообще тотальную защиту, теперь чтобы войти в систему нужно сдать все анализы и предъявить паспорт- Я, кстати, на полкилограмма похудела!- Ноги побрила?!Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...Планы на будущий год:"Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки!"Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат",но вовремя передумали.Не храните деньги в банках, они же как звери - в неволе не размножаются.Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли.Второй спрашивает его:- Ма-альчик, чего ты так испугался?Первый ему:- Я пришёл сдавать анализ крови.- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик.Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.Тот удивляется:- А ты это чего?!- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!.... поминки, поминки - такие вечеринки ...Препод студенту:- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...Четвёртый день собираю пазл+ Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл$+!!!Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"...Чтобы не поправляться от пива , после 3-4-5 выпитых бутылок пива , не нужно лезть в холодильник чтобы сьесть 3-4-5 бутерброда )Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в большем количестве, учёные советуют мужчинам и женщинам садиться через одного.Вовочкина мама хвастается приятельнице:- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья.2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод.У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит?В эпоху Ельцина и Путина очень популярны стали различные портретывождей: в виде фотографий, матрешек, футболок и прочих сувениров. Но, мне думается, что более коммерчески успешными были бы коврики длявытирания ног...Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается пожизненно, на два срокаподряд.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Вопрос на сайте автолюбителей:Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?"не прочитала что там дальше ответ есть. реально задумалась. для меня очень актуальный вопрос

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кому верить,щупу или лампочке?

Это вопрос из той же серии:

Кому верить - жене или линейке?

:lol::lol::lol::lol::lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.- Ты уже кончил?- Нет, я ещё на втором курсе.---------------------------------------------------------------В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их ссобой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делатьнечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетаетобpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сценатpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сценепpоизносит:- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...Занавес...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Игра затягивает не по детски!!! http://uue.nm.ru/Merphology/040122.htm

хм.... интересно, а что за дополнение пытается при этом установиться???:evil:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

хм.... интересно, а что за дополнение пытается при этом установиться???:evil:

Да ничего там устанавливать не нужно! Поробуй выложить результат рзмахивания битой! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
Рейтинг@Mail.ru